30.7.09


Noaptea aburii se ridica din asfalt si in lumina reflectoarelor, morile sunt invaluite si imbratisate in vibranta rezonanta a muzicii Temnozor ...Amurgul Intunecat venit de la Rasarit, de la mama...Rusia! O noapte pe care am simtit-o adanc. Thor...Fulgere...Traznete...Thooor! Mainile in cer...spre luna plina!

Ciudat e ca nu am cuvinte..eu, talentata si iscusita in arta scrisului! Ceea ce am simtit e monumental, imemorial, initiatic prin retrairea amintirilor celorlalti demult apusi, nu pot exprima starea....bucuria, dar si tristetea...aproape de ei , de cei multi, de rusi...de oameni, in general!

Multumesc ...cui? Da...tie! Si ei! Si voua! Si lui! Si lor!

Gracias por Cigarilos!

Spre Siberia prin ploaie...


Am o problema. Numai una?...mi-am recitit jurnalul, pardon, blogul...hmmm. Nu stiu stiu ce sa zic. Se naste o parere...o noua parere de la mine despre mine: SUNT CIUDATA RAU! SA nu credeti cumva ca imi fac autocritica, nicidecum! Io ma simt bine asa! E ok viata mea..dar nu e chiar asa cum rezulta din blog! Recitind si incercand sa ma indepartez de mine insami prin intermediul obiectivitatii rare...imi dau seama ca cine nu ma cunoaste as a cum ma cunosc eu pe mine (deci nimeni)...nu poate sa ma inteleaga doar din scris. Sau, luandu-mi rolul de creator artistic in serios, va intelege exact ceea ce vrea...poate chiar va face comparatii, va gasi similitudini (irelevante si relative, daca nu cumva chiar ireale), va incerca sa MA TRAIASCA PE MINE. Dar nu...nu se poate...nici io nu ma mai pot retrai in totalitate...(paranteza - vreti un truism?...nu?..ok, uite-l! - Daca m-as retrai, as imbatrani mai repede sau as ramane vesnic tanara - la minte si la spitalul 3...v-am pacalit nu era truism!)

Ma duc sa beau cafea intr-o duminica mohorata...de august, dar tentanta! Plec in Siberia!

Auto-sfaturi pentru o viata mai buna


Sa-mi dau azi niste ordine, pe care sper sa le indeplinesc, sarind peste oroarea mea de sefi, dat fiind faptul ca astazi imi sunt auto-sef:

- a se repara ochelarii, ca iar te doare ochiul drept si iti e teama sa nu te apuce din nou faza din iarna in care te-ai speriat sora cu moartea

- fa rost de ulei de catina si cauta si afine pentru o cura de vreo 3 luni. Te vor ajuta la regenerarea chestiilor din spatele ochilor, vei vedea mai bine, nu te va mai durea capul si vei simti energia...

- fa rost de bani...cum stii tu...pentru cu frigiderul cat e el de mare plange, fie-ti mila de el si nu-l mai ignora. De mancat vei manca numai la servici, dimineata la ora 10 si dupa pranz, pe la ora 15. Seara mananca doua felii de pepene zemos si rece sau multe afine (io as vrea cu zahar si zdrobite cu furculita...ca atunci cand eram mici)

- a se completa cv-ul, atat cel depe ejobs.ro, cat si cel personal, in format european, pentru ca trebuie sa pleci de aici de unde esti...pentru a lucra pe bani adevarati, intr-o atmosfera nehaotica si cu respectarea Codului Muncii si a Regulamentului de Ordine Interioara. Deci, GO, PLANET!

- a se face o mica ordine in viata si in case:) - la mama 5 zile, la tata 2ile si la mine 3 zile - curatenii generale de vara

- a se lua concediul - 25 zile pentru anul asta, plus 7 zile recuperare + 7 zile neluate anul trecut...

- nu mai te lasa bagata in noi si noi proiecte, care nu se pot desfasura fara tine (cica) ca pierzi: sanatate, timp, neuroni care mor incet, dar sigur etc.

- nu mai fii proasta, nu mai ajuta pe toata lumea, fii mai egoista si gandeste-te la binele tau!

- astfel vei avea timp entru urmatoarele lucruri: pentru tine personal, pentru mici, dar relaxante distractii: Salzburg (Ocna Sibiului), Victoria, somn, somn, somn,spalat vasele si hainele, cateva grilluri, un suc si o bere..., filmari...etc

Daca nu ma asculti, te bat! Cu cureaua de la ceas! Ai grija de tine, Eliza, ca vin vremuri grele, in care parvenitismul mana-n mana cu promisiunile mincinoase si hotia, te vor lovi amarnic!


Imi pare rau


mi pare rau ca sunt asa de obosita...imi pare rau ca nu mai simt energia-mi caracteristica...imi pare rau ca nu am chef sa scriu...de fapt, imi pare rau, ca nu mai am chef de nimic...Imi pare rau ca simt ca nu mai e nimic nou de descoperit...si chiar daca ar fi...imi pare rau ca nu mai am puterile mele de a face din tantar armasar...lapte din piatra seaca...marketing din haosul institutional. Imi pare sincer rau ca sunt dezamagita...si imi pare foarte rau ca nu stiu cum sa scap din acest cerc vicios si viciat care este viata mea cotidiana...Imi pare rau ca nu pot spune "ADIO" cui merita..Imi pare rau...ca nu mai sunt fetita! Imi pare rau ca am imbatranit...si mai imi pare rau ca gandesc prea mult! Imi pare rau ca nu mai am 21 de ani...maxim 24 Si imi pare rau ca ceea in ceea ce credeam eu cu ardoare se destrama incet-incet. Imi pare rau ca visurile nu au devenit realitate si cred ca imi pare rau ca nu suntem roboti. Daca am fi roboti:, unu la mana, nu mi-ar mai parea rau deloc, iar muzeul ar fi patria de dominatie a inteligentei artificiale...fara pareri de rau si rabufniri de orgolii de puberi tomnateci sau mai bine zis barbati-copii...sub un singur dumnezeu alb, dar subiectiv.

Revin..cu parere de rau la faptul ca Eliza e in continua murire...si doar auto-sugestia extrema si exhaustiva o mai poate trece pe extrema cealalta...a inaltarii energetice....

In concluzie, daca nu v-ati prins pana acum, AM OBOSIT!

Ploua...ploua...ploua...


Vreme de betie si melancolie...ploua, ploua... Si cerul plange...pentru noi doi! ETI...dar ploua...si nu stiu daca va mai iesi Soarele vreodata!

O urma in urma mea...


N-am implinit inca 30 de ani ...dar pot spune ca am lasat deja o urma...in viata! O casutza frumoasa, din Maramures, in Muzeul in aer liber din Dumbrava Sibiului, casutza care serveste drept adapost unui inedit Centru de Informare Turistica...Casutza mea...Casutza Elizei...care cand n-oi mai fi...unde-as fi altundeva sau in alta viata...va ramane aici, in Sibiu...O urma in urma mea! Din 2 mai 2007!!!!!

Zu viel...

(Notificare: această postare a fost scrisă în toamna lui 2007 şi transcrisă la un moment dat de pe yahoo.360 care a dispărut - No Fear:) 4 the present)


Simt cum o iau razna...cum ma doare ochiul din nou...cam stresul e in continua crestere, iar orele nu imi mai ajung...nici pentru somn...nici pentru sedinte...nici pentru fitness...nici pentru Casutza mea...nici pentru mailuri si raspunsuri urgente...nici pentru organizare de evenimente...nici pentru scoala de soferi...nici pentru mess...nici pentru bicicleta...nici pentru intarirea relatiilor de familie...sau colegiale...nici sa imi caut un alt job (extrajob - vino, cenzuro!) ...nici pentru mancat (imi tremura stomacul)...nici vorba pentru blog...sau alte pagini de socializare...nici pentru a asculta sunetul strident al telefonului mobil......SATISFACTION...unde e satisfactia???...n-am timp s-o simt sau s-o caut...sau s-o gasesc...Insa AM TIMP...pentru nervi...stres...insatsfactii profesionale/sentimentale/amicale/ familiale etc....lipsa de concentrare...o singura tigara...(in rest pauza)...Si cam atat!
Pa...ca A EXPIRAT TIMPUL!...Intru in faza de continua INSPIRATIE...Da, Doamne!
PS...Tzapa...v-am mintit (doar putin)! Am avut totusi timp, sambata, printre supa de salata verde (care a iesit minunat), curatenia in camera si bucatarie, pulpele de pui fripte la cuptor (iar imi tremura stomacul), mancarea cainelui etc.etc.etc....sa citesc ultima carte la moda...(nu-s adepta modei...dar treaca de la mine!) pe care mi-am cumparat-o...cu bani grei...si are 700 de pagini...si pe care am citit-o pe nerasuflate...Multumesc, Luis şi Monica, pentru pont..."Colectionarul de istorie" - Elisabeth Kostova...care intra in tipologia (inventata de mine)..."Romanul drog"! Am citit-o intr-o zi...si-o tzara de noapte!

Vernisaj Extra European


SA VENITI...CA DACA NU, MA SUPAR!

Zodia Balantei Trimestriale - Raport si plan de activitate!





 *A se observa cu atentie cand a fost scris postul...prin aprilie 2007!:P




Se cere o recapitulare la sfarsitul trimestrului I al anului 2007. Au trecut 3 luni in goana, luni in care week-end-urile veneau prea repede si, ciudat, se terminau prea lent. De ce se intampla asa ceva…contrar opiniei generale? Pentru ca imi era dor sa ma intorc la muzeu…din varii si felurite motive, dar toate energizante sau cauzatoare de energii. Veneam sa scriu articole, referate, sa ma zbat, sa fug pe scari, sa-mi vad casutza din Dumbrava inflorind, sa vad viata in roz, sa merg la fitness, sa imi fac vise, sa ploua cu inimioare, sa beau – din cand in cand, sa iau Premiul “Muzeul ASTRA – cel mai bun proiect turistic al anului 2006”, sa spun “LA MULTI ANI!” fetelor mele: Sor’mea – Lili, Colega de gradinita – Ralu, in curand colega de scoala generala – Anca, sa ma hlizesc in poze in care toate dorintele mele par sa fie deja implinite, sa continui cu rapoarte peste rapoarte, sa trimit mail-uri la greu, fara sa-mi pese de (in)capacitatatea Outlook-ului nostru, made in USA, sa primesc mouse nou, frumos si fin pentru laptop, sa racesc cu febra si tuse magareasca, iar apoi sa ma stramb cand iau medicamentele, sa fumez singura, impreuna cu prieteni sau cu inconstienta, sa fiu acuzata de indolenta de cel mai inalt nivel si la cel mai inalt nivel, sa primesc ca premiu de Iepuras un 5(cinci) la % pe Luna Femeilor, sa imi fie lahamite si sa imi vina idei de Bye-Bye, Love!, care nu au trecut inca…si daca o voi primi…voi canta in cor cu indolenta mea si lipsa mea de intelegere…”Bye-bye, love…Love is blind…si asa am fost io 2 ani in 6 mai a.c.”….mai am inca o scapare…poate voi continua corvoada….si ma voi hotari pentru alt concurs…5+5+10+10+15…s.a.m.d….ca sa detin macar recordul intr-un domeniu de viitor al carierei…in curs de STOPARE!


(ps super-actual, 05.02.2011 - ultimul peragraf nu îl îţeleg, oare ce vroiam să zic?...oricum, nu mai este de actualitate, de nici o culoare...în 6 mai a.c. împlinesc 6 ani de muzeu). Concluzia este însă aceeaşi!


Pentru acest mirific premiu, multumesc din inima Partidului!
Mai bine haimana, decat tradator
Mai bine huligan, decat dictator
Mai bine golan, decat activist
Mai bine mort, decat comunist!

Primavara...vrajitoare!


"In fund, pe cer albastru/ In zari indepartate/ La rasarit, sub soare, / Un negru punct se-arata/E cocostarcul negru, in lume calator/ Al primaverii, dulce, iubit prevestitor! "

A venit primavara...cu alai de ghiocei, zambile, frezii, 2 trandafiri, un buchet de viorele mari si o lalea personalizata si cumparata de mine ...pentru mine! Cerul e senin...bate vantul morile in Dumbrava...Padurea ma cheama...departat si monoton/ ca un murmur lung...

Gata cu padurea...tot ce am spus pana acum...in blogurile trecute ramane. Si tot asa raman si nervii care s-au strans o groaza...Printr-un telefon....simplu telefon....stiu, din nou, ca un om...din viata mea ciudata...incearca sa ma vrajasca... pe sleau...MINTE... Si io, proasta, stau!...Pana la un moment dat...cand PLEC!

Gata cu nervii...sa vina autosugestia...sa-mi aminteasca senzatiile superbe...dar ce pacat!...de scurta durata...ale ATINGERII!...Vreau Minunea, vreau Minunea inapoi....maine, poimaine...si dupa, vom vedea ce va mai fi! A VENIT PRIMAVARA!


Simt cum pleci...sau poate ca eu plec...undeva departe, departe de sufletul tau...departe spre zari intunecate. Simt cum un resort ma impinge dinspre tine....ma arunca spre gaurile negre ale prea-constientului!

Scapa-ma de prejudecati, scapa-ma de spaime, scapa-ma de pudori, scapa-ma de indragosteli fara finalitate, scapa-ma din mana...ca PLEC IN DUMBRAVA!

Mi-e frig...


Sunt neagra...m-am uitat in oglinda si mi-am vazut aura. De fapt mi-am inchipuit-o. De fapt, nici nu m-am uitat in oglinda pentru ca ma vedeam fara sa fie nevoie de reflectii suplimentare. Era, cum spuneam, neagra...Forma era una vascoasa, cu multe nervuri, mai groase sau mai subtiri...pe un fond sangeriu. Nu auzeam vocile...nu auzeam intrebarile...ma sugrumam cu fularul verde...intr-o senzatie involburata de durere amestecata cu placerea unui fapt real continuat de vis pueril, dar si nervii starniti de tanti aia vorbareata..., dar si de refularile....dracului! Deci, sunt copila proasta...macar de-as mai fi copila!

Si in plus de asta...mi-e foarte, foarte frig...si-mi bate inima tare...DEGEABA!


La apus...intr-un capat al orasului, printr-o mica ferestruica (sau mai mare...nu stiu exact), se vede o bucatica de cer senin. La rasarit insa...se aduna norii grei!
Intrebare....cine va castiga acest meci virtual de fotbal dintre gramajoarele de nori de la Miazazi si razele plapande ale RA-ului, de la Miazanoapte...? (Va place antiteza?) Sa castige Cerul Senin..care sa dribleze cativa nori artagosi, sa jongleze apoi cu Mingea Soarelui si sa marcheze intre Portile Tenebrelor? Sa infranga Padurea de Nori Intunecati, care printr-un spirit de echipa formidabil, sa se capaciteze si sa tunete cateva goluri rasuntoare in Poarta Luminilor?
Nu va castiga nimeni....echilibrul ramane! Trebuie sa si ploua, trebuie sa vina si seceta...totul este sa ne pastram echilibrul...si, totusi, spune Eliza cea nastrusnica, sa deschidem ochii...sa vedem ...din cand in cand...atat PLOAIA, cat si RAZA!
PS....si totusi, este trist pe lume (depresia continua...mangaiata de stropii ploilor care vor veni, cat si de razele Soarelui binefacator...) Wish u ENERGY...!
PPS...I am Number 1, am I?...Works for me!

Dorinte...de neimplinit


Sunt intr-o postura nedorita. Vreau ceva, dar nu stiu cum sa cer. Stiu cum sa cer, dar n-am curajul. Am curajul, dar nu vreau sa stric viata altora. Poate ca m-as baga sa stric si viata altora...dar sunt prea putin dura. Sunt prea putin dura, pentru ca n-am tupeu. N-am tupeu pentru ca nu stiu sa interpretez corect , dar si senzitiv faptele, intamplarile, micile nimicuri. Nu stiu sa interpretez corect, dar si senzitiv lucrurile pentru ca nu pot fi pe faza niciodata. Nu sunt pe faza niciodata pentru ca ma zapacesc si ma emotionez prea repede. Ma zapacesc si ma emotionez prea repede pentru ca ma simt prea mult (destul de vulnerabila). Ma simt prea mult (destul de vulnerabila) pentru ca sunt femeie....deraiata!

Kisses la ...nu spui cine! It doesn't matter!

Si de fapt...poate nici nu vreau! Ba da!

Seriozitate...in devenire


Mi-am facut niste planuri pe care nu cred ca o sa am puterea, vointa si ambitia sa le pun in aplicare si, poate, nici nu ecazul.

De astazi vreau sa fiu independenta de griji, probleme, ganduri, vise si visuri, responsabilitati mult prea altruiste. Vreau sa ma schimb intr-o Eliza care sa-si urmareasca propriile interese. sa nu mai fie atenta la nevoile altora...(aviz amatorilor), ci sa si le indeplineasca pe ale ei, o Eliza care sa nu mai cerseasca privizri, zambete, vorbe frumoase, o Eliza care sa nu se mai lase santajata cu tertipuri de smecher si mare-scula-bascula...o Eliza careia sa nu ii mai pese atat de mult de bunastarea celui de langa ea...pentru ca el nu observa...o Eliza care sa nu mai fie rabdatoare, care sa repete de 3 ori lucrurile, informarile, rugamintile...etc. pentru a fi auzita in cele din urma...o Eliza care sa mearga pe jos din centru pana in capatul orasului...tocmai din dorinta de a nu mai cere...mici favoruri, in compensatie la marile favoruri pe care ea le face benevol, din prea multa ....si prea adanca....PROSTIE!

De azi...Eliza redevine Eliza! Eliza cu straluciri de metal rece, Eliza de nepatruns, Eliza Rea!

PS...nu va speriati...nu cu toata lumea!...

Escape .exit


DEPRESIE! NO REASON! MUZICA! MUZEU! MAILURI! SILENCE! LIPSA! TAINA! VIS! FANTEZIE! PREA MULT SUFLET! TOTUSI INDIFERENTA MAXIMA! EU! NOSTALGIE! RELUARI! POC!

Extrem de sincer...daca voi regreta ca am scris acest blog...ilvoi sterge fara nici o mustrare de constiinta. Sunt super-deprimata, fara motiv plauzibil, viabil sau deductibil. Sunt frustrata, nu sexual, ci emotional. Stiu ca ma inrosesc tam-nsam...stiu ca vreau CEVA (nu va ganditi la prostii!!!)! Nights in white satin....nu vreau sa ma deprime melodi asta si mai mult...ILY...nici chiar asa...(frustrant)...mai mult nu zic ...pentru ca s-ar putea ca cineva sa inteleaga..si n-am chef..de nimic...decat fantezistic vorbind...sau cine stie...gata cu subiectu'....I've scard myself! IO NU INSIST! M-AM SATURAT! ASTEPT MOMENTUL POTRIVIT!

Am dorinte neideplinibile, vreau totul, sanatate, fericire, dragoste, bani, activitati placute, captivante, cauzatoare de satisfactii extreme., familie, copilash, liniste, dar si neprevezut surprinzator de reusit (iar visez!!!!)Am castigat multe...sau,mai bine zis, am deja un procent semnificativ din fiecare....mai putin FAMILIA MEA...dar nemultumita de mine vrea mai mult...Ce dracu vreau....?????


Momentan vreau sa beau..si am baut...si voi mai bea...inca un pahaRut de vin...Dar, nu asta e solutia...Solutia e sa fiu singura (POATE)....nu sunt sigura (naspa)! Nu-i asa ca e mult mai usor sa fii profi in cariera aeasa, decat sa fii profi in viata de zi cu zi?

O sa am casutza mea minunata, casutza din Dumbrava Fermecata....SA VINA ENERGIA SI SA NU IMI PESE DE NIMIC...

Prima zi de "scoala"...


Am avut emotii mari inainte de a ajunge la muzeu astazi....Eliza "scolarita" a avut insomnii batranicioase...o teama ascunsa ca nu se va putea integra in "colectiv"...! Dar totul a trecut...hopul psihologic a fost mai redus in intensitate decat credeam...Am avut si "blush-ul
" de rigoare....Era logic ca subconstientul...sau inconstientul..sau ambele, cumulate cu constientul...sa-mi creeze probleme de ordin mic-emotional la vederea ... (in curs de ameliorare - Ralu...am nevoie de psiholog?) Dar a trecut si asta....desi...cu fastaceli evidente...!
Intrerupem transmisia pentru un Buletin Medical Oftalmologic la zi!
Pacient: Eliza
Diagnostic initial: Neuropatie optica retrobulbara
Diagnostic intermediar (de actualitate - nu-l stiu in termeni medicali...) - Raceala puternica a nervului optic...
Starea pacientului la venirea lui la servici: Liniste sufleteasca, bucuria reintalnirilor, rasete, haos nedisimulat, o mica frustrare cauzata de lipsa informatiilor..., pupaturi sau nu, vederea ochiului drept ameliorata...vad cu o capacitate de aprox. 75% (mai iau medicamente, nu pot manca sarat si totusi mai imi scapa...deci ma umflu!!! ...inca doua saptamani fara sare in mancare...!!!)
Sunt (am redevenit) aragaz cu 4 ochi! Offfff...Mi-amintesc de Eliza complexata si frustrata...de la gradinita...cu ochiul ala negru de pirat...si cu ochelarii aia mari....uratii!!!!
Ca si Schwarznegger va spun si io...."I'm back...!"

p.s, 26.10.2012 - Această postare a fost scrisă, probabil, prin februarie 2007...atunci am avut începutul SM-ului meu, descoperit & diagnosticat abia in septembrie 2008!

Externare...fara rezultat!


Pacientul externat, stare ameliorata (nu in totalitate), concediu medical pana la sfarsitul lunii, cu posibilitate de prelungire... Am boala de ochi supranumita "boala pe care nici doctorul nu o vede", very interesting,nu? Despre cauze...nimic, despre efecte nimic..., despre viitor nimic... Am cateva sfaturi de urmat, sfaturi general valabile pentru orice fiinta umana: fereala de umezeala, frig, curent...de stres, nervozitate, de fumat, de bautura...etc. Deci s-a zis cu Eliza consumatoarea ocazionala de bauturi alcoolice...Nu-i bai insa! Deci...mica dezamagire...micutza! Maine cer cea de-a doua opinie...avizata! Simt ca nu voi afla nimic totusi...si curiozitatea ma omoara si ma scoate din minti!

Examen de rezonanta magnetico-poetica:)


Masa alba ma astepta...pentru circa jumatate de ora de staticitate atroce, fara posibilitati minime de mobilizare a partilor corpului. Spitalul Militar. Foarte curat. Aerul recisor al diminetii imi dadea sperante (ne)iluzorii. Cu o urma de teama, care din cand in cand, pe parcursul examenului, capata accente acute, m-am asezat, linistita, cu ochii inchisi pe toata perioada, pentru a nu ma apuca vreo posibila claustrofobie...(nu stiu daca am asa ceva!)...Cu castile in urechi, pe Radio Romantic...si o muzica venita din anii 80'..ce interesanta coincidenta...chiar asta vroiam sa ascult...Bad Boys Blue, Modern Talking...relaxanta...am intrat (parca printr-o mica rostogolire) in spatiul in care undele magnetice au pus stapanire pe craniul meu! Jumatatea de ora s-a dublat...dar linistea stationa....puteam si dormi! Un bazait huruitor...indepartat totusi ma facea constienta de importanta si obigativitatea nemiscarii temporare. La un moment dat...ATAC DE MICA PANICA NAIVA...daca magnetii imi pot citi gandurile...brusc m-am inrosit!...noroc ca au inceput stirile sportive:P! Si inca ceva...MI-AM VAZUT CREIERUL FILMAT...Am un creier frumos, care imi umple, aproape pana la refuz cutia craniana si de care, de cum l-am vazut, m-am atasat puternic! Abia astept sa imi copiez CD-ul sa ma uit la el toata viata... In concluzie...nu este, in principiu vorba de nici o tumora sau de vreun inceput de boala neurologica. Mai am, la recomandarea doctorului sa fac un examen de ecograf ocular...ati mai auzit asa ceva? Probabil este vorba de o inflamare a nervului optic, care, dupa spusele doctorului, nu a aparut din cauza FUMATULUI (pe care l-am redus...la jumatate!) Raman inca in spital...si ma rog pentru ca plictiseala si moleseala si inactivitatea sa dispara! INCA ASTEPT! PANA LUNI! INCA PERFUZII! INCA SPITAL! INCA SALON! INCA NOPTI TERMINATE BRUSC CU ACUL IN VENA! Totusi optimizant! PS...poza este doar un exemplu...nu e capul meu...in curand sper sa-mi postez creierul pe blog! Poate voi incerca chiar un Eliza's brain v-log!

Blegeala...


Scurt/2...ma plictisesc de moarte! Nu mai am stare! Vad aceleasi lucruri, icoanele de pereti, firmele magazinelor de pe partea cealalta a drumului, aceleasi fete de asistente si infirmiere...pe a doctoritei...insa foarte rar! Aceleasi bufnituri de usi dimineata...trantituri si alte zgomote cauzate de lipsa celor 7 ani de acasa! Welcome to Europe, Romania! Vad totusi mai bine putin...am ajuns la randul al treilea de pe tabelul oftalmologic cu cifre...e de bine, daca va inchipuiti ca nici primul 6, ala mare de tot, nu-l vedeam acum o saptamana! Am si o colega de apartament, de birou...sau de salon...O batranica de 80 de ani..simpatica! Dar nu mai sunt in largul meu acum! Alta problema...stiu ca nu e bine sa fumez...stiu ca e nociv, stiu, in general, ce prostii contine tigara...dar nu vreau sa ma las! Ra, totusi sa stii ca am rarit-o! Nu pot si nu vreau inca sa ma las! Joi ma duc la RMN la Spitalul Militar...asta astept de cand m-am internat! Desi nu sunt deschisa lectiilor de viata...ce putin nu acum, iata ce am invatat in perioada asta: stresul trebuie reprimat...agitatia trebuie limitata...calmul trebuie chemat in fiecare situatie...micile strategii de buna-dispozitie trebuie analizate si realizate...din plin, pentru o mai buna functionare a creierului si inimii:) (Ralu stie!)...fumatul mai putin...si doar ocazional ( nu garantez ca am invatat din inima si suflet lectia asta...dar ma voi chinui)...ochelarii pe nas...(mama, ce urata o sa fiu!!!)...si multa liniste! Va pup...ma duc sa mananc mancare fara sare!

Pauza de spital...pentru week-end!


Sa spun ca ma simt mai bine...cu ochiul...va spun asta, desi nu stiu cata baza reala are afirmatia. Vad un picutz mai bine....fac teste tot timpul asteptand omminune..."vizibila", care totusi nu se arata inca...sunt in asteptare...si mi-e dor de activitate...de servici...de turismul meu...de newsleter-ele care stau si ele in asteptare....offff...7 Seri, Zile si Nopti, Kenar si 24 Fun...

Astept inca si cauza tuturor relelor....care nu este prea vizibila...Si sunt nerabdatoare. M-am inscris pe www.sfatulmedicului.ro ....la o consultatie on-line...astept raspunsul lor...pe luni marti...interesant site...sa vedem daca functioneaza!

Azi si maine sunt acasa...merg la spital doar pentru perfuzii...! Nu mai vreau sa ma plang...Mai povestim, nu? Ma duc la mama sa mananc bine...si dupa aia fac si io ciorba de perisoare...cu perisoare mari, ca sa le vad innotand!

Nimic nou sub soare...ploua...Astept razele Ra-ului....sa vina repede! Luni mai scriu!

Hospital blog 1


A inceput cea de-a treia zi de plictiseala, lipsa de vedere partiala (aprox 60%) cu ochiul drept, in sectia de oftalmologie a SCJSibiu. M-am saturat, vreau acasa, vreau la servici, vreau sa vad bine si sa ma bucur de toate lucrurile minunate care s-au intamplat in ultimul timp si de cele care se vor intampla si de acum in colo. Deci, in principiu sunt optimista de stare ambigua. Am cateva necunoscute: care este cauza, cat va dura tratamentul, ma vor lasa acasa sambata si duminica, voi vedea din nou cu ochiul drept, vor mai ramane sau nu sechele, e bun diagnosticul de neuropatie optica retrobulbara, voi reusi sa fac analiza de RMN - rezonanta maganetica, nervul optic al ochiului drept sufera dintr-o cauza inflamatorie sau debutul unei boli neurologice cum am fost amenintata...etc.etc.etc.! Multumesc la toata lumea care m-a vizitat...m-a sunat sau mi-a scris...va pup...mai scriu cand voi lamuri toate sau, macar unele, dintre micile mistere ale vietii intraoculare eliziene.

See u....I hope!


I'm back...si nu ma laud cu asta! Ca's suparata si nu am chef sa scriu nimic...din trecutul apropiat...ci vreau sa inchid ochii si sa dorm....sa dorm...pana nu mai pot!

Sa fac totusi o mica incercare?!....sa scriu ca m-am simtit bine in noaptea dintre ani...in noaptea dinaintea ei...si in noaptea de dupa ea, si chiar si in dupa-masa de 2 ianuarie...si in alte cateva nopti care au urmat sau au trecut din anul 2006....? Nu scriu asta...e prea banal! Dar 10x Ema si Clau ca ati venit...ne-am bucurat mult...si noi si Jack...care a iesit superb in poze...by the way!

Imi pare si nu imi pare rau de pocnitoare...dar asta-i viata...oricum m-a ajuns blestemul trabantului galben sau al ariciului...nu stiu exact! Aproape ca am orbit de un ochi! De ochiul drept! Nu stiu de ce! Dintr-o data! Fara avertisment si pe nepusa masa...am inceput "sa vad" negru cu jumatate din ochi...si in rest cateva contururi...neconcludente! De ce? Si de ce acum? Mor de frica ce-mi va zice maine doctorul...ca ma duc ...la ofta!

Ziceam ceva de blogletoane....nu mai vreau decat sa spun ca Sibiul a calcat cu dreptul atat in Uniunea Europeana, cat si intre Capitalele Culturale Europene...frumoase jocuri de lumini, super-profunde...daca intelegeti ce vreau sa spun!...Groupe F! Apoi Chris Norman...ex-Smokie...dar extrem de Smokie...m-a facut sa dansez (cu mama alaturi si prietenii asteptandu-ma la cheful de la care am absentat, fara scuza - pssst...am venit si am facut curatenie!) , cum n-am mai dansat in Piata Mare a Sibiului, dintr-a VIII-a, cand a fost Chalenge Dayu'...remember the time????....

O fi vreo pedeapsa.....nu vreau....io sunt cuminte!....Revin cu poze...daca vreti!

PS....maine la 11 ma duc la doctor!....

Hopa...2007!


LA MULTI ANI TUTUROR, DRAGII MEI! Am foarte multe sa va scriu...dar nu astazi...sunt in concediu...inca...ne vedem pe blog...dupa 8 ianuarie...cand am sa va povestesc, pe parcursul unui scurt, dar sper, inedit blogleton...tot ce am simtit incepand din 11 decembrie...data de la care am restanta la jurnalul meu semi-cenzurat:)....si pana in zilele noastre! Totusi....pentru ca am vazut ca voi nu m-ati parasit...ci dimpotriva...m-ati colindat si pe yahoo 360 de grade...imi fac datoria de onoare...si cu mare placere: "VA UREZ UN NOU AN SUPER FAIN...SUPER PLIN DE BUCURII, IMPLINIRI, LUCKY STRIKES , SUPER CULTURAL...IN RITMURILE CAPITALEI CULTURALE EUROPENE - SIBIUL NOSTRU -, UN AN SUPER SANATOS SI SUPER DRAGASTOS, PRIETENOS, GLUMET, INTERESANT, CAPTIVANT, VIVANT....samd...din TOATA INIMA! "

Am murit in 2004?


Sambata spre duminica (cand, cica, visele se implinesc)...am visat ca am murit in 2004. M-am speriat foarte tare, dar m-am si mirat...pentru ca era foarte ciudat! Nu-mi venea sa cred ce scria pe mormant: Eliza ....+ numele meu de familie (1978 - 2004)....Hmmmm!

Nu stiu ce inseamna...sau poate stiu...Unii spun despre mine ca-s matza...La angajare mi s-a spus: "Am nevoie de o persoana care sa se asemene unei pisici. Sa se catzere pe pereti...si sa se dea peste cap, pentru muzeu!"...Daca sunt "matza"...atunci inseamna ca am 9 vieti...mai putin una, pe care am pierdut-o in 2004....dupa cum bine imi aminteste acest vis post-monitoriu!

Totusi, ce sa insemna asta? In afara de explicatiile mele psiho-analitice-sentimentale!

Betie cu oboseala cronica!


am scris putin inainte un blog frumos, urat...nici eu nu stiu...si s-a sters...era cam lungutz...iar eu am scapat notiunea timpului....tot gandindu-ma si scriind...sa va povestec, pe scurt:

nu aveam ce zice nimanui, nu aveam ce scrie nimanui...pentru ca aveam o stare tampita...de a fi si a nu fi in acelasi timp...(deci..."hamletiana" sa-i zicem)...si tot incercam sa imi smulg vreun gand, vreo parere, vreo stare sufletesca mai de inteles....nu reuseam...la un moment dat...imi dau seama ca s-ar putea sa ma napadeasca, din nou, complexele din liceu...care sa se acomodeze cu metamorfozata, dar, totusi, vechea personalitate eliziaca....si apoi, ca la comanda...."INAINTE, STAI!"...intr-un haos al contradictiilor si (ne)implinirilor...am revenit la parerea mea veche..."Sunt naspa!"

Aceste cuvinte fiind zise....am reusit sa imi descopar dorinta ascunsa...prea adanc...si anume, aceea de A-MI PLANGE DE MILA....E ok si asa...inca un pic de Eliza....pusa pe tapet!....Nu mai visa, copchilo, femeio, babo!....

In rest, spre sfarsit, m-am revoltat impotriva RUTINEI, URII, A RANCHIUNII, A INVIDIEI, A MINCIUNII, A PARVENITISMULUI SI SNOBISMULUI, A SINDROMULUI IAGO...samd...SI COTROPITORILOR TATARI...care la grea suferinta au supus tarisoara noastra....

Si am mai zis...ca mi-e dor de YOGHY8778, Elizul!...si am zis ca oricum n-o sa intelegeti ce vreau sa spun...si am continuat cu....

10X fetele mele (Ralu & Anca)....pentru portia nestapanita si nesatula...de zambete largi, hlizeli, hohote.....FARA NUMAR, FARA NUMAR, FARA NUMAR!!!!!

Because of me, you..and others


...si mai ales din cauza mea, a (d)racoaicei...extremiste! La mine extremele sunt uneori asa de aproape...incat I scare myself!...acum o saptamana...fluturasii zburau...incet, incet...au murit cu totii...Stiti sau nu...viata unui fluture e atat de scurta...pe cat e el de nepasator! Saptamana asta a venit...cu nori reci si ceata densa... Simt cum inghet! ....... PS....simt prea mult...si prea multe!....

U Thrill Me!


Am innebunit...cred ca m-am teleportat cu Masina Timpului...din nou, in clasa a IX-a. Am 15 ani....si ma infior de emotii....si de fluturasi in burta! Sa cante muzica...sexi!

Capricii....din colectia toamna, iarna, primavara, vara....tot timpul aceeasi melodie agasanta, cu mici variatiuni pe care rutina le inregistreaza fara a fi cauzataoare de succes. Sub ce zodie a fost el nascut? Ramanem la zodiacul european...sub zodia taurului castrat, sub semnul anti-totemic al boului! Al boului aflat in vesnica suferinta de lentoare cronica, al boului aflat in vesnica rumegare de absurditati, ipocrizii, alternante demagogice de stari sufletesti marcate de egoism, al boului imbibat de minciuna si dihotomie, al boului ...fara vlaga, fara minte, fara interes si fara sansa de a deveni o persoana demna de respectul meu!

SOMNUL RATIUNII NASTE MONSTRI!

BOU AI FOST, BOU ESTI SI BOU VEI RAMANE...pana cand viata ti-o va dovedi cu prisosinta....intr-o adevarata economie de piata...odata cu intrarea Romaniei in Uniunea Europeana! (ca sa incheiem intr-o nota optimista)!!!!

PS....iertati-mi cruzimea....

Restante de inceput de iarna


Mi-am cam batut joc de blog in ultimul timp, am dat vina pe lene, pe munca prea multa, pe activitati profesionale si sentimentale in exces, pe primii fulgi de nea din noaptea de 2 spre 3 noiembrie, pe pregatirea zilei tatalui meu...2 noimebrie...70 de ani...- LA MULTI ANI, TATA SI MULTA, MULTA SANATATE, VOIE BUNA, SUCCES IN ACTIVITATILE TALE EXTRA (TERESTRE)SI PLANURI INDEPLINIBILE! - ...pe Targul de Turism de la Bucuresti (unde Muzeul "ASTRA" a excelat prin promovarea scrisa, orala si vizuala de care a beneficiat, prin intermediul meu si a muncii asidue a unora din colegii mei, ramasi akasuka si unde am hoinarit de numa'numa...[cateva cuvinte despre Bucuresti...cu avantajele si dezavantajele lui]

AVANTAJE- viatasuper-activa, lumea degraba miscatoare, taxiuri in tromba peste liniile de tramvai,multa adrenalina, minunatul Lipscani,"Hai sa-ti arat Bucurestiul noapte!" m-a indemnat draga de Ema...si, fara nici o speranta, am fost purtataadanc in istoria locurilor si mentalitatilor balcanice-fanariote, dar cu iz profund occidental! O noapte de necrezut...in care Lipscaniul m-a prins in mrejele lui...intr-un circuit istorico-turistic alvietii nocturne. Hanul lui Manuc...cu miros de mustprospat siziduri groase, Curtea Veche....lipsita de Crai:), Biserica Stavropoleus...si sapatura arheologica a vechiului han...in care m-am bagat de buna voie, apoiCaru' cu Bere...prin a carui geamuri am privit minute-n sir, razbatand, in afara, zumzetul contiuu al clientilor, dar sicanzonetele italieneinterpretate cu patos si cu mult vin in voce:)...apoilocul unde Vlad Tepes hacuiaturcii acaparatori...si sangele lor inunda actuala locatie a unui bar...in care viata stagna in istorie...Show-room-ul medievalo-balcanic de vis-avis...unde vraja contiua intr-o atmosfera incerta dar extrem de insinuanta de trecut...Arcade...la povesti cu piticutzii...si"Lapte" la greu (bere varsata de Ema pe mine...sa traim amandoua...apropo salutari lui Claudiu si Cosmin) in Laptaria lui Enache, unde DJ-ul a intrat in transa cand l-am rugat sa-mi puna "Iubeste-ma" de la Vama Veche.

Alte avantaje:) mancare chinezeasca la Brian si Anca King...10x guys!Prima seara...ca la mama acasa in "Livada cu Visini" (restaurantul de pe str. G. Alexandrescu - by the way: Mersi portarului simpatic de la Ambasada Palestinei - prietenul nostru temporar). Clar de tot: Pavilionul Romexpo...suprasaturat de furnizorii Metro...VERY IMPORTANT: CONSUMATI ALIMENTELE AFLATE SUBMARCA LUI MATACHE MACELARU' ...THE BEST CARNATI, TOBA SI SUNCI DE TOATE FELURILE!Si, a nu se uita Piata Matache...zona pitoreasca cu tigani in Merzanuri si copii cu mingi in toate geamurile...Hotelul nostru- strada Cameliei.

DEZAVANTAJE: Trafic infernal....la orele de varf, bara-n bara...! Plus HUO TAXI CONFORT nr. B 44KFO...sau ceva de genu'...cacatu' de sofer care a aruncat cu spray paralizant pe Ema si Claudiu...astept noutati despre caz...mai exista soferu' asta? Atat!

Concluzie: imi place Bucurestiul...TOAMNA!

Eliza (si-)a revenit! Iar nebunia din suflet....care deja dureaza de luni de zile...s-a accentuat! A devenit nebunie depndenta de SOARELE zilnic de la servici!

29.7.09

26 octombrie


Leneveala dupa un Bucuresti mult prea plin! Sper sa-mi treaca lenea si astenia - amnezia - amorteala de toamna...pentru a putea sa redevin eu insami ...si sa-mi povestesc aventurile Targului International de Turism!


Liniste...deci gandesti!


Au trecut 2-3 ore in raset, glume, replici pentru viitorul nostru sitcom (care nu va fi niciodata realizat...dar va rula, din cand in cand, printre micii mei neuroni telespectatori jucaushi). Si apoi am hotarat ca, TOTUSI, mergem la Bob Bales, la concert, in Imperium, sa sarim pe scaune in ritmul muzicii irlandeze si sa radem de la vinul prea mult, scriind sms-uri...dragalashe:)! De atunci s-a rupt firul...a inceput tacerea mormantala...si coalitia linistii, intrerupta de tzaraitul strident al telefonului de interior!

Normal ca m-am suparat ca nu inteleg...mie nu-mi place sa nu inteleg lucrurile...mai ales cele simple...cum probabil este si acesta! Au inceput supozitiile iscate de paranoia mea infantila...n-am ajuns la nici o concluzie! Apoi, m-am relaxat...dar, totusi, tensiunea creata de tacerea inexplicabila staruie...si va starui inca...pana cand?! Pana voi primi un raspuns care nu il cer, ci trebuie sa vina...fara ca eu sa fac vreun pas inainte...DOAR SUNT RAC, CE NAIBA!...Si pot fi mai berbeaca decat BERBECUL TACITURN!

Asteptam....

Liniste-neliniste-liniste-neliniste-liniste-neliniste....


Alta ciudatenie! Credeti ca sunt o robot in devenire? Cu o ultima particica umana...care se risipeste insa repede...FUMUL DE TIGARA...la care, nici macar Eliza Robotizata nu poate renunta! Poate doar Devenirea ei - Robotul Eliza!

Nu ma mai afecteaza nimic! Decat senzatiile de foame, sete, somn sau pofta de tigara si dragoste! In rest, totul este metamorfozat sau in curs de metamorfozare!

Caut gazda sau chirie...sau cum s-o numi o camera (mobilata sau nemobilata - totusi cu un dulap mare...:), o mica sau marisoara bucatarie + o baie faina!

Ce am io aku in cap...traduc prin fotografia de mai sus!

P.S. La Multi Ani, Eugen - 7 octombrie si Marian - 11 octombrie!

Uituca plina de amintiri!


Credeam ca am trecut de nivelul zapacelii eliziace...acea zapaceala care-i zapacea pe toti (cand eram "mica")! Si intr-adevar chiar am trecut...partial insa! Zapaceala a ramas, dar nu mai e eliziaca, nu mai are rolul de a crea alte si alte "zapaceli", in lant, in sir indian, in retea etc.

Am cumparat o carte! "A zecea viziune"...de ce nimeni nu m-a anuntat sa ma duc draq la posta s-o ridic, desi am mandatul in vreun buzunar de joia trecuta? Unde-mi este intuitia care sa ma avertizeze inainte de a gresi? De ce nu are nimeni grija de mine? Ca-s REA! De-aia! Ca daca-s descurcareatza...aia-nseamna ca ...GATA...daca poate si singura, ce sa ma mai bag s-o rasfat!

Deunazi..am avut o mica si revelatoare idee! Aceea de a ma schimba, de a fi mai neindemanatica, mai sensibila, mai plangacioasa, mai slaba de ingeri, mai dependenta de altii, mai feminina si poate mai prostutza! De ce? Pentru a ma simti si io, la randul meu, neputincioasa in ale lucrurilor marunte si, totodata, indispensabile! Cred ca am cautat un rasfat care nu l-am avut cand eram copil! .... Dar stiu io ce fac...cat de curand...cand ma fac mare...o sa ma rasfat toata viata si voi fi rasfatata...(daca renunt la bunele mele obisnuite..de indemandare precoce). Am nevoie de vointa...pentru a ma desprinde din cercul vicios in care sunt prinsa...si sa beau un RED BULL...."ITI DA ARIPI!!!!!!!!!FLY!"

Here it comes again!


Se apropie pe furis, ca toamna prin frunzis colorat si umed! Se apropie nedorit, cu ploi marunte si reci! Se apropie de Piata Mica si de biroul meu cel negru! Se apropie nechemata si aluziva! Se apropie cu nervi, tunete, fulgere, trasnete ...- care se vor sparge in mine-! Se apropie din necredinta, din lipsa de speranta, din apatie si lipsa de energie!

GHICI CIUPERCA CE-I? CINE SE APROPIE DE MINE? Depresia tomnatica creata de lipsa unui (doar acelui) SOARE RAR!

P.S. LA MULTI ANI, DRAGA ELA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NU BAGA IN SEAMA CE E SCRIS MAI SUS! DOAR PLANGERE DE MILA SI ABERATII DE MOMENT (din pacate adevarate)!


Scris in 27 septembrie 2006

Vis autumnal!


Visez cai verzi pe pereti! Am un vis vechi...de durata...de pe vremea cand inca mai era zapada! De pe vremea cand eram total nestiutoare! Un vis diurn...si cateodata si nocturn! Un vis care imi da energie in fiecare dimineata si ma cufunda in bezna...spre seara! Un vis care se comporta precum soarele! Apar si nori cateodata...si nu-mi pot vedea visul cu ochii deschisi! Dar imaginatia debordanta, fara baza reala...isi face de cap! Confuzia intervine...cand iar... APAR CAII VERZI PE PERETI!